Sto colpo di coda

Oggi fa un po' meno caldo di ieri e dell'altro ieri, però mi sento mollo come un pezzo di pongo sciolto sotto il sole. Non ho preso il beverone contro la pressione bassa, sarà per quello che mi sento quasi liquido, fra un po' mi alzo e trovo la pozzetta di me stesso nel parquet, dei rigagnoli di masse che si disperdono fra le assicelle di legno.

Sto colpo di coda dell'estate non me l'aspettavo, eppure la gente è strana: oggi sono uscito e c'erano tutti quelli degli uffici, per strada, quelli che sono tornati dalle ferie, con la loro brava camicia e i mocassini. Tutti abbronzati, sembrava che non sudasse nessuno di loro.

Si vede che a loro il colpo di coda dell'estate, come lo chiama la signora che mi vende l'acqua Sant'Anna, non li tange e non li rifrange. Magari sto colpo di coda dell'estate colpisce soltanto qualcuno e altri no. C'era uno oggi a San Lorenzo in Lucina, uno degli uffici, tutto lavato e stirato, con i mocassini neri, manco un filo di sudore.

Io stavo lì, all'ombra, che mi scioglievo piano piano, come un calippo al sole, con i piedi neri nei sandali che a furia di andare in motorino e tirare giù il cavalletto c'ho il polliccione incorstato di olio del motore e lui fresco come una torta gelato nel freezer.

Oggi eravamo fuori mi sono mangiato una pizza margherita da microonde e una birra in centro. Poi, stavo camminanado, davanti a piazza Colonna sfioro per sbaglio un poliziotto, con il braccio, da dietro sto qua mi dice ironico "scusa se ti ho colpito", mi volto, gli chiedo scusa che l'ho toccato, per sbaglio - io manco me n'ero accorto da quanto piano lo avevo sfiorato - lui mi guarda in cagnesco. Belin, che gente che c'è a volte dentro alle divise, voglia di rissa, voglia, la loro.

Poi, apro la mail, un mare di spam come sempre. Tutti sti "penis enlargement", ma belin, se aderisci online come funziona dopo? Ti mandano uno strumento e fai tu oppure ti danno un appuntamento e tu vai. Ma dove vai? E come si fa sto enlargement? E cosa serve sto enlargement? Che poi perché qualcuno se ne accorga, dell'enlargement, bisogna che vai con qualcuna che ti aveva visto prima dell'operazione, se no a cosa serve?

Comunque, ieri sera ho cominciato a leggere "Infinite Jest", 1400 pagine, di David Foster Wallace. Belin, era da un po' che volevo cominciarlo però non avevo il coraggio, ma una volta che parti vai tranquillo. Se qualcuno ce l'ha e per caso lo comincia in sti giorni, teniamoci in contatto così se non capisco qualcosa ne parliamo. Lui è davvero strano, come scrittore, ho visto le foto anche di faccia è strano.

Ieri mi sono sentito "Tutto il calcio minuto per minuto", certo che la radio è tutta un'altra storia dalla tivù, anche perché un sacco di cose te le devi immaginare, non ce le hai belle servite svaccato sul divano. Meno male che almeno "Tutto il calcio minuto per minuto" è rimasto uguale a se stesso, almeno sembra che il calcio sia più o meno la stessa cosa di sempre, di quando eri bambino. Anche perché certe voci sono sempre le stesse, non cambiano mica le voci anche se passano gli anni. Che poi a certi radio-cronisti se li vedi in faccia non li riconosci più, dopo tanto tempo, solo dalla voce.

Ma quella pubblicità in tivù, che c'è Ibrahimovic che sta palleggiando e a 999 palleggi gli cade il pallone perché arriva Inzaghi, ma che senso ha? Belin, ma poi ricomincia dall'inizio, da zero a palleggiare di nuovo? Da solo? Come il karaoke più lungo della storia,a Helsinki, 48 ore di seguito, ma cosa serve?

Per il resto, bomberino sta bene, oggi siamo andati al centro anti diabetico, tutta una festa al bomberino che ha poppato e lo abbiamo pure cambiato fuori. Il tassista che ci ha portato ci ha preso un po' per il culo, ha fatto un giro più lungo del dovuto, pensava di aver caricato dei turisti. Poi, si incazzano, i tassisti, che c'hanno una brutta reputazione, pallonari della peggior specie. E faceva pure il vago quando lo abbiamo sgamato. Belin, fra lui e il poliziotto di palazzo Chigi non so chi è stato più sgradevole oggi. Ma chi se ne fotte.